上盤“冷笑話”

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夜晚，一酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！

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王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥？”

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今天一早，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準(zhǔn)備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了!

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豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,于是到夜總會找美女。散場后八戒問美女:知道我以前有多丑?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!

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一幼兒園的小破孩躲在廁所抽煙，被老師抓住，問他為什么抽煙，他低下頭，深沉地回答曰：祖國尚未統(tǒng)一，心情很是郁悶。

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小明說：“媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。”
    媽媽說：“你做的很對啊。”
    “但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。”

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壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到干草堆上

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有個男生喜歡上以為銀行的女服務(wù)員，向朋友求助。朋友出了個主意，讓他去銀行存錢，等存完后故意把存折留在那里，這是女服務(wù)員一定會叫：先生您的存折。這是，男生只要回眸一笑說：“是你的存折。”

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一個月黑風(fēng)高的白天,俄把百度殺了,因為他知道的太多了

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寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”…

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高中一同學(xué)說夢話­

     “愛妃，愛妃，不要離開朕”­

     我石化……­

     過一會­

     “堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”­

     我直接崩潰……­

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什么叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫(yī)院救護車還掉溝了！

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產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想干掉我？沒那么容易！！

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生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

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這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢后，問乞丐為什么拿著兩頂帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又開了一個分店。”

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蝸牛媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)�你到隔壁村相親去。小蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說：等我們走到那，你就夠了。

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一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯地說：孩子從我肚子里出來，當(dāng)然是我的！老公：笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取得錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

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為什么我用動感地帶 學(xué)校還是沒人聽我的··還有人打我··

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女老師監(jiān)督小學(xué)生寫作業(yè)。
寫著寫著，一學(xué)生忽然把筆擱下！
滿懷怨念的喊：“我恨秦始皇！他燒書，居然沒有燒完

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這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽！
她想來就來，不想來就不來；
她不來你急死，她來了你煩死；
她來或不來你都要默默忍受；
認(rèn)了吧，聽大姨媽的話做個好姑娘！